Old's Cool

Marca

Caro Diario, ecco il risultato del test che ho avuto esperienza di fare grazie a Rellaz:

The Dante's Inferno Test has banished you to the Second Level of Hell!

Here is how you matched up against all the levels:
Level | Score
Purgatory | Very Low
Level 1 - Limbo | Low
Level 2 | Very High
Level 3 | Moderate
Level 4 | Very High
Level 5 | Very High
Level 6 - The City of Dis | Very High
Level 7 | Moderate
Level 8- the Malebolge | High
Level 9 - Cocytus | Low

Paura!

SalutK

The Dante's Inferno Test has banished you to the Sixth Level of Hell - The City of Dis!
Here is how you matched up against all the levels:

Take the Dante's Inferno Hell Test

Rellas

Lo so lo so lo aspettate questo momento, sacro, quello di festeggiare le 600 entrate..da paura no?siamo quasi alle 700 alla grande per citare Pippo.E' la rubrica che tutti aspettavano una rubrica di festa e gaudio dio claudio, è un po come Verissimo quando parla di morti(male).Nel frattempo sento alla radio la canzone di merda degli Hooobastank...ma come cazzo hanno fatto a vendere due milioni di copie con sta merda...ma dio poliedrico ricchione dentro il culo pratico di chittisincula bellaaaaa chiulaaaaaaaaaaaaaa. Ehy ragazzi sono Lucignolo e anche questa puntata è finita alla prossima festa trasgressiva sul tram della paura yo.Oggi se sona e se prova l'e- bow soccazzi chi lo dice lo sa di essere..beeeeella!

playlist .:Travis:.

Marca*

"bella festa tanti auguri ..."

Non puoi incrociarmi per strada e non salutarmi. Non puoi guardarmi di sfuggita e attraversare la strada facendo finta di niente solo perchè sei al cellulare. Povero il mio cuoricino infranto, ormai buono solo per la teglia con:

Aglio
150 gr di burro
50 di lardo a fettine
500 gr di carote
Sale
Pepe
Aromi
1 bicchiere di vino
1 bicchiere di brodo

Rellas

Caro diario,

sorseggio coca-cola mentre saluto gente che non vorrei mi salutasse, che non vorrei salutare; piego volantini mentre faccio entrare gratis al nuoto libero gente  che mi mostra il brevetto di assistente bagnanti, gente che non so per quale motivo pretende che li faccia entrare gratis...mi verrebe da dire: guarda che noi gli assistenti in vasca li abbiamo già...tu che cazzo vuoi? Ero in macchina con Rella sabato pomeriggio, caro diario, si andava alle prove, a beccare gianni l'ottimista -per inciso: se ti becco per strada ti tiro sotto con la macchina figlio di puttana! vuoi farci pagare mesi che ti abbiamo già pagato? bene...appenafinisci di costruire quell'aborto che chiami palazzo prendo una cisterna da 1000 lt. di kerosene e la svuoto sulla tua costruzione del cazzo fino a ricoprirne le pareti tutte; poi compro uno zippo da 75 euri e come fa Bruce Willis quando salta dall'ala del 747 dopo che ha aperto il serbatoio e lasciato una scia di benza lunga 1 kilometro...collego una striscia di kerosene che va dal centro commerciale adiacente a tutto il complesso residenziale che stai mettendo in piedi, mi lascio cadere da una macchina in corsa e rantolando sanguinante accendo il mio zippo dell'Harley Davidson e do fuoco alla miccia...boom!- uomo di merda, che ci tratta di merda, costruisce merda e vende fumo e merda. Insomma durante quell'interminabile tragitto verso cinisello (fiera dei tarri!), mi è tornata alla memoria la mia cara mastra elementare, Suor Flavia...ricordo particolarmente quando misi la tuta da ginnastica in un giorno in cui ginnastica non ci sarebbe stata: i miei compagnni tutti in blusa nera, io unico in tuta e la suora stronza che si rivolge me dicendo: Guardati, Alessandro, e vergognati, sei l'unico con la tuta, l'unico diverso!...brutta stronza l'avrei uccisa quel giorno, ero furente di rabbia e rosso dalla vergogna. Stronza! Memorabili naturalmente anche altri episodi, come quando io e i miei amici, schierati di fronte ad un compagno, sputavamo prendendo di mira la sua giacca a vento verde...cristo Suor Flavia si incazzò di brutto con tutti noi, addirittura ne prese uno per un braccio e lo strattonò avanti e indietro così forte che iniziò a sanguinare dal naso....era Dario, mio grande amico...quella scena fu spettacolare. Devo dire che mi son fatto grosse risate in macchina, prima di incontrare quella serpe viscida di Gianni...ma rispoarmio ulteriori commenti..e come disse il buon filosofo francese Marcantoine: In sala sabato abbiamo spaccato il culo! 'Sti giovini d'oggi. A presto caro diario.

SalutK

Ma che ve lo dico a fare...

Rellas

La giornata poco allegra di una persona poco allegra alle prese con una chat per fare dialogare medici depressi, che parlano di anti-depressivi, e assistenti impotenti che si divertono a parlare di viagra. Il mio consiglio è prendere tutti e due. Avrei dovuto dirglielo: "ehi, guardate che ne vale la pena. Vi buttate giù una pastiglia dei puffi e due xanax, così parlate felici e col cazzo duro". Sì. Sarebbe stato un buon consiglio e avrei dovuto seguirlo anch'io.Tra poco broda-time coi fratelli miei. Dove non si sa, ma va bene ovunque. Lavarsi le mani è un piacerone. Ponzio quante ne sapeva? una più del diavolo e molte più di cristo. Questo sì che si sa.

Ascolto i Mineral e forse non è il caso.

Yo!

Rellas

Abbiamo superato i 500 ingressi con grande agilità, Festeggiamo!Aria di festa in questa domenica del cazzo, sonno e tempo incerto.Siamo arrivati a quota 10 pezzi , una volta  arrivati a 15 si andrà da Pallina a fare un gran lavorao.MmmmmMM que linda .Bella Storia

Playlist NTM

Marca.

C'è bisogno di chiarezza di questi tempi. C'è Bush che blatera e Kerry che sragiona. C'è la devolution (che manco la lega sa cos'è dopo che hanno cagato il cazzo per anni, soprattutto per imparare a memoria la filastrocca "decentralizzare il potere dallo Stato alle regioni") e poi c'è l'Austerity. C'è il prezzo del petrolio che impazzisce e va alle stelle. Mio fratello prese come prima macchina una Autobianchi A112 e probabilmente con 20.000 Lire faceva il pieno. Adesso fai 9 litri o poco più. C'è "grande crisi" e ci vogliono dei punti saldi per non venire disarcionati da una quotidianità imbizzarrita. E allora:

Manifesto del No Social:

1: Un No Social è per sempre (de Beers)
2: Pochi si salvano. Gli altri: cazzi loro
3: Bestemmiare sì, ma non di tutto
4: Non ci vedo più dalla fame. Quindi fare soldi
5: Oh meglio il No Social non è un movimento
che si sfrutta in macchina bestemmiando
in movimento nella macchina
ma lasciar fare pensare non agire
6: La punteggiatura è facoltativa nel No Social
7: No Social: un po' Dandy, un po' Snob. (Allure)
Distinto, mai Tarro (Cosmopolitan)
No Social sò mìa come Pisani (Vernacoliere)
8: Non dire gatto, se non che l'hai nel sacco
9: Sì al dialogo, ma anche al dio-loco
10: Quelle cose falle a casa tua
11: A volte mi vergogno per te. Un po' di contegno non guasta
12: Sì a Alpa Cino, sì a Al Kogan ma soprattutto a Al Soia.

Fatene tesoro e diffondete il verbo. Potete venire a trovarci in Galleria Vittorio Emanuele nella nostra sede, che si trova appena superato il Jolly Bar Minonzio, che vende le caldarroste all'angolo col tabaccaio, e la sede di Dianetics di Ron Hubbard. Bella Ron.

Rellas e Marca